Trotzdem: Wenn alle feiern, dann will ich mal nicht so sein und den besten (und später auch ein den schlechtesten) Dingen an der Filmserie in Form von fünf Listen gedenken. Denn gelegentlich blättere ich ja schon gerne nochmal durch mein Buch mit den wunderschönen Produktionsskizzen von Ralph McQuarrie und denke an die Zeit zurück, bevor Star Wars mit vollem Tempo an die Wand gefahren wurde. Better days.

1. Grand Moff Tarkin

Jajaja, Gotteslästerung. Schon klar. Ich weiß, in jeder guten Schurkenliste wird Darth Vader möglichst weit vorne genannt und wie wir auf Platz 2 sehen dürfen: Agitpop hat nichts gegen den dunklen Lord der Sith. (Nicht dass man uns noch Rassismus vorwirft.) Aber Tarkin ist als Schurke halt noch eine Ecke besser. Das geht schon damit los, dass der fiese alte Mann keine Gimmicks wie Fernwürgegriffe oder einen coolen schwarzen Helm braucht um bedrohlich zu sein. Ihm genügt die kantige Visage von Peter Cushing. Was auch ein definitives Coolness-Plus ist: Schließlich ist Peter Cushing das Gesicht der Hammer-Horror-Filme.

Aber von der Schauspielebene zurück in die weit, weit entfernte Galaxie: Während Darth Vader am Ende den Heldentod sterben darf geht Tarkin so unter, wie er gelebt hat. Als ultimativer Fiesnick. Wer hat die Tarkin-Doktrin erfunden und beschlossen, dass Angst vor dem Todesstern die beste Methode ist um die Kontrolle über die Galaxie zu behalten? Tarkin. Wer ist, neben dem Imperator, die einzige Person im Universum die Vader ganz nebenbei sagen darf, dass er aufhören soll irgendwelche Lakaien (in diesem Fall: Admiral Motti) zu strangulieren, ohne dass Vader ihn dafür umbringt? Tarkin. Wer hat laut Leia Vader “an der Leine”? Tarkin.

Und zu guter letzt: Wer gibt mal locker aus der Hüfte das Kommando einen ganzen Planeten voller Zivilisten in die Luft zu jagen, nur weil ihm Dantooine gerade zu weit weg ist und er eine einzelne Person ärgern will? Tarkin. Das nennen wir Konsequenz. Gut, er hat sowohl den Informationen der olle Organa-Bratze als auch der Sicherheit seines Todessterns etwas zu sehr vertraut. Aber Tarkin war im Orbit um Yavin IV dichter dran die Rebellion auszulöschen als es Vader oder der Imperator je wieder sein würden. Und zu guter Letzt bleibt einfach die Statistik, die belegt warum Wilhuff Tarkin unser Schurke der Herzen ist:

Zerstörte Planeten? Vader: Null. Tarkin: Eins. (Danke. Bitte.)

***

2. Darth Vader

Okay, das Doctor-Doom-Institut für Superschurkenforschung an der Universität von Latveria mag festgestellt haben, dass Vader nicht ganz so cool wie Tarkin ist, aber das ändert ja nichts daran, dass Vader als solches immer noch einer der verdammt besten Superschurken aller Zeiten ist. Und das hat George Lucas nicht einmal dadurch kaputt machen können, dass er uns Hayden Christensen und dieses Animatronic-Blag in der Prequel-Trilogie aufs Auge gedrückt hat.

Neben der unglaublich lässigen Rüstung und dem ikonischen Atempumpensound hat uns vor allem eines von den schurkischen Fähigkeiten des Sith-Lords überzeugt: Sein Hobby die Macht dazu einzusetzen im Vorbeigehen Leute zu erwürgen, ohne sich die Hände selbst schmutzig zu machen. Wenn schon kleinste Fehler mit lethalem Sauerstoffentzug bestraft werden, dann hält das die Handlager auf Trab. (Außer es sind Sturmtruppen… da hilft gar nichts mehr.) Besonders wenn es selbst über eine Distanz von tausenden Kilometern geschehen kann.

Als Bonus hat Vader auch noch einen der besten Sprüche aller Star-Wars-Teile: “Der Imperator ist nicht so nachsichtig wie ich es bin.” Gesprochen nachdem er gerade wieder einen Handlager aus dem Leben befördert hat. Pures Comedygold. Und dass er am Ende den Hippies von der Rebellion half und das alte Froschgesicht Palpatine in den Schacht geschmissen hat, das sehen wir ihm mal nach. Wegen der guten Szenen die er bis dato hatte. Besonders die Szenen auf Bespin (sowohl das Arbeitsessen mit Han und Leia, als auch das Duell mit Luke) sind göttlich.

Bliebe noch etwas zu sagen? Ja: Lucas! Ich will dass am Ende von Jedi wieder der gemütliche, etwas mollige Anakin Skywalker mittleren Alters auftaucht (gespielt von Sebastian Saw) und nicht der verquastete Hayden Christiansen. Scheißegal ob das anders nicht zu den Prequel-Filmen passt. Saws warmes, sympathisches Lächeln war die Rückkehr von Vader zur hellen Seite der Macht wert… bei Chirstensen, der eh nur zwei Gesichtsausdrücke auf Lager hat, wünschte ich mir er hätte den Helm wieder auf der Omme. Schreckliche Änderung. Nicht mal in der alten Trilogie ist man sicher vor den neuen Filmen…

***

3. Großadmiral Thrawn

Ein Charakter aus dem Expandend Universe? ZOMG! Obwohl das Expanded Universe inzwischen aufgequollener ist, als es Jabba der Hutte am Ende seines Lebens war und ich irgendwo beim siebzehnten Todesstern (”Die Rebellen werden nie damit rechnen das wir schon wieder einen Todesstern auspacken.”), Alkoholikerarschloch Han Solo und der vierten Generation an neuen Jedis die Lust am Expanded Universe verloren habe, muss ich einfach festhalten, dass Großadmiral Thrawn ein verdammt guter Charakter ist. Vielleicht der beste Star-Wars-Charakter der es nie auf die Kinoleinwand geschafft hat. Und ja: Fuck Mara Jade!

Das coole an Thrawn ist, neben der total grandiosen Farbgebung (blaue Haut, rote Augen, weiße Uniform), dass er so ganz anders auftritt als Vader, Tarkin oder die restlichen Imperialen aus den Filmen. Thrawn wird als meisterhafter Taktiker dargestellt, der sich nicht allein auf überlegene Waffen und Angst verlässt, sondern der auch weiß, wann er Gnade walten lassen muss um sich der Loyalität seiner Untergebenen zu versichern. Zuckerbrot und Laserpeitsche. Dieses unterkühlte, berechnende Auftreten lässt Thrawn so wundervoll bedrohlich wirken und macht jede Szene mit ihm zu einem kleinen Highlight. Und wenn Lucas irgendwann das Bedürfnis hätte den Großadmiral digital in einem seiner Filme auftauchen zu lassen, dann würde ich mich nicht beschweren.

***

4. Boba Fett

Wir lieben den Fettmeister, auch wenn George Lucas selbst hier wieder sein Familienmotto zum Tragen kommen ließ: “Es gibt nichts was so cool ist, dass ich’s nicht versaubeutelt bekäme.” Wobei: So ganz hat es nicht geklappt. Fett ist in vielerlei Hinsicht das Total Package. Er hat die unglaublich coole mandalorianische Rüstung, er hat die Wookiee-Skalps am Gürtel, er hat den Raketenrucksack, er hat mehr Gimmicks als James Bond in vier Filmen zusammen und er hat einen Helm den ich persönlich noch cooler finde als den Helm von Herrn Vader. Dazu kommt der Mystery-Faktor, der Fett lange Zeit so cool gemacht hat: Wer ist dieser Mann? Was ist seine Geschichte? Warum ist er so cool?

Dass Lucas ihn zum Klonknirbs von Jango Fett machen musste… uncool. Aber nicht uncool genug um unseren Respekt vor dem besten Kopfgeldjäger des Universums verschwinden zu lassen. Und an all die Hater da draußen: Richtig. Fett macht in Empire gar nichts. Auch das macht ihn so cool: Vader erledigt seine Drecksarbeit und Fett hat auch noch die Eier das Imperium anzuschnauzen, dass sie ja aufpassen sollen, dass seine Ware (der Han-Solo-Wandschmuck) keine Macken abbekommt. Großartig.

***

5. Darth Maul

Als Old-Skool-Warsler wird die Prequel-Trilogie in diesen Listen relativ wenig Liebe und Zuneigung erhalten. Aber: Ehre wem Ehre gebührt. Und Darth Maul war als Schurke absolut spiffy. Eines der Probleme der beiden letzten Filme war auch, dass die Filme keinen richtig lässigen Bösewicht hatten: Sarumans größte Waffe war es seine Gegner zu Tode zu langweilen und der Hustinettenbär Grievous in Episode III war total für den Arsch. Und Darth Sideous… oh mein Gott, es ist der loyale Palpatine. Das hätte ja nun gar keiner kommen sehen. (Ich gestehe, ich ging immer davon aus, dass Sideous nicht Palpatine ist, weil es zu offensichtlich und es jedem Zuschauer der Episoden IV bis VI klar wäre…)

Aber Darth Maul war ein Schurke von echtem Schrot und Korn. Unglaublich cooles Design, unglaublich coole Waffe, die Angewohnheit seine Coolness nicht zu zerquatschen und ein Bewegungsrepertoire, dass jede Figur aus der ersten Trilogie vor Neid erblassen ließ, dabei aber nicht so albern wirkte wie die Flummi-Moves von Gummi-Yoda. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sich Lucas vor Ärger in den Arsch beißt, dass er Darth Maul so vergeudet hat. Aber, hey, in der digital remasterten Version zum 50. Geburtstag kannst du Maul ja auch in Episode II & III einbinden. Hast du ja schon immer so geplant, George, nur die Technik war halt noch nicht so weit.

Yep. Es ist Landos Co-Pilot aus Return of the Jedi. Okay, ich weiß selbst nicht warum, aber irgendwie ist uns bei Agitpop der kleine nörgelnde Muppet ans Herz gewachsen. Vielleicht liegt es einfach an der schnieken Lederkappe, vielleicht ist es auch der Jive in dem er und Lando sich unterhalten, vielleicht finden wir auch einfach dass segelohrige Weltraumpiloten nicht den Respekt bekommen, den sie verdient hätten… was auch immer der Grund sein mag, es gibt im Internetz einfach nicht genug Liebe für den sympathischen Sulluster. Darum diese Erwähnung.

1. Jabba the Hutt

Jabbas Design (in Jedi) ist perfekt. Schlicht und ergreifend. Selten findet man Charaktere, bei denen das Äußere und das Innere so hervorragend zusammenpassen. Jabba ist fremdartig, abstoßend und ekelhaft. Visuell ein wenig wie Don Corleone wenn er mal zwei Wochen sturmfreie Bude hat und sich darum so richtig gehen lässt. Und dabei wirkt das Jabba Modell (was genau ist Jabba eigentlich? Muppet? Animatronic?) bis zum heutigen Tage nicht veraltet oder lächerlich. Das müssen die CGI-Figuren aus der neuen Trilogie erstmal nachmachen.

Zusätzlich hat Jabba all diese kleinen Dinge, die den Charakter noch besser machen: Die träge Art auf die er seine Wasserpfeife raucht, das parasitäre Haustier (siehe unten) dass er in seinen Speckfalten hält, die extrem voluminöse Lache und die Nebensächlichkeit, mit der er Tänzerinnen zum Tode verurteilt. (Sowieso: Der Mann hält sich einen Rancor!) Sicher, nicht mit viel charakterlicher Tiefe ausgestattet (wer ist das schon in den Filmen), aber genau so hat ein Archetyp zu funktionieren.

***

2. Yoda

Yoda habe ich erst schätzen gelernt als ich älter wurde. Aber dafür habe ich ihn inzwischen auch sehr zu schätzen gelernt. Hier ist eines der weisesten Wesen im Universum (das ein bisschen aussieht wie Johnny Cash im Booklet der American IV) und was macht es in Empire? Es führt sich auf wie ein totaler Sack. Und egal was man mir erzählen will: Yoda tut das nicht nur um Luke zu testen, sondern auch weil er einfach Spaß daran hat ein kleiner Bastard zu sein. Einfach mal Weisheit Weisheit und die Macht die Macht sein zu lassen und den Rucksack eines wildfremden Supplikanten zu durchwühlen. Einer der besten Yoda-Momente ist der, wenn er von R2D2 einen Elektroschock verpasst bekommt.

Gut, den Hopps-Klopps-Yoda aus der neuen Trilogie finde ich eher albern und die Philosophie von Yoda sollte man bitte auch nicht mehr zitieren, wenn man die zehnte Klasse hinter sich gelassen hat (das gilt auch für Gandalfs Abwatsch’n der Todesstrafe in Herr der Ringe), aber in Episode II hat er trotzdem so ziemlich den besten Spruch der gesamten Prequel-Trilogie, wenn er Obi-Wan vor den kleinen Padawanen dafür verspottet, dass er ein ganzes Planetensystem verloren hat. Was beweist: Yoda war schon immer ein kleiner Bastard. Und das finden wir hier sehr symapthisch. (By the way: Yoda könnte richtiges Basic sprechen… er will nur nicht.)

***

3. Chewbacca

Chewbacca. What a wookiee. Man muss kein Nerfherder sein um den großen Pelzball vom Planeten Kashyyyk sympathisch zu finden. Weil er zwar einerseits die gute Seele des Millenium Falcon ist, andererseits aber kein Problem damit hat, ein Schachspiel zu gewinnen indem er droht (gut, drohen lässt) dass er sonst dem Gegenüber den Arm aus dem Gelenk drehen würde. Und so sehr C3PO nervt, die Szenen in Empire in denen Chewie mit dem demontierten Goldjungen durch Bespin läuft sind pures Comedygold.

Außerdem hat er die beste Szene des Guerillaschnickschnacks auf Endors Waldmond, wenn er einem AT-ST von oben auf die Luke klopft und dann die Besatzung entfernt. Dass er nebenbei noch Zeit hat um seiner Religion nachzugehen und gerichtlich aktiv zu sein: Beeindruckend. Wenn George Lucas wirklich geglaubt hat, dass Jar-Jar Binks der Chewbacca der Prequel-Trilogie werden könnte, dann sollten wir dem Mann alle zusammen helfen seine Medikamente wiederzufinden.

***

4. Der Weltraumwurm

Die “Das ist keine Höhle”-Szene in Empire ist einfach toll und das Viech, obwohl es nur kurz vorkommt, hat meine Fantasie schon stark beflügelt. Besonders wenn man feststellt, wie klein der Millenium Falcon im Vergleich zu diesem überdimensionalen Raketenwurm ist. Wie entsteht so ein Biest evolutionär und sind die Mynocks sowas wie die Putzerfische des Weltraumwurms? Eine schöner Beleg dafür, wie Abwechslungsreich das Star-Wars-Universum sein kann und dass es auch coole Kreaturen außerhalb von Palästen und Kantinen gibt.

***

5. Admiral Ackbar

Ein Tintenfischkopf vom Planeten Mon Calamari? Ach, George Lucas, du linguistisches Genie. Muss hier trotzdem erwähnt werden, weil er der Schutzheilige der Image macros im Internet ist:

Bekommt im Internet einfach nicht genug Liebe zugestanden, die kleine Beutelratte, die sich gemütlich in den Speckfalten des Hutten Jabba einquartiert hat, Jabbas Freunde und Feinder verspottet und zudem noch dem Goldjungen C-3PO die optischen Rezeptoren aus dem Kopf kratzen darf. Darauf habe ich in den vorherigen zwei Filmen gewartet. Scheißegal was man mir erzählen will: Der jammernde Protokolldroide ist weder cool noch lustig, sondern er nervt einfach nur. Danke dafür, Salacious. Ich brauche auch so eine Affenechse, die in der Uni meinen Feinden die Augen auskratzt…

Beste Han Solo Momente

1. Han schoß zuerst

Wie wiederholt festgestellt: Ich bin Mitglied der ersten, internationalen Kirche von “Han schoß zuerst”. Es ist eine so simple und so effektive Szene, dass ich bis heute nicht begreife warum Lucas darum rumfuhrwerken musste. Weil sie die Essenz des Corellianers wiedergibt: Der Grund warum Solo so lange überlebt hat, obwohl er gerne mal Gewürzlieferungen verliert, ist dass er nicht fair spielt. Während er noch gemütlich mit Greedo plauscht baut er den Blaster unterm Tisch zusammen und brutzelt dann den Grünkohlkopf ohne mit der Wimper zu zucken. Warum auch nicht? Am Ende des Gesprächs hätte Greedo das ja auch versucht.

Es ist also nicht so, als wenn Captain Solo hier als eiskalter Mörder dargestellt würde. Er schlägt nur präventiv zu. Was als Kriegsgrund ausreicht, dass reicht auch aus um eine Schießerei in Mos Eisley zu legitimieren. Und es hilft, ohne lange Debatten, klar zu machen, dass Solo ein Trickser und ein Schlitzohr ist. Jemand der sein Glück erzwingt. Auch einer der Guten, aber eben längst nicht so sauber wie Milchgesicht Skywalker. So geht effektive Charakterisierung: Showing, not telling. Und mit dieser wunderbaren Szene hat sich Han Solo sofort einen Platz in tausenden Fanherzen gesichert.

***

2. I love you. - I know.

Diese Szene wird ähnlich heiß diskutiert wie die Schwertschwinger-Szene in Jäger des verlorenen Schatzes. Von vornherein so geplant oder von Harrison Ford improvisiert? In letzter Instanz ist es ganz egal, denn diese Szene beweist, dass George Lucas sein Publikum mal verstanden hat. Empire war ein Film für heranwachsende Jugendliche, deren extrem kurze Aufmerksamkeitsspanne schon durch die Luke-Yoda-Sequenzen extrem stark belastet sein dürfte. Ihnen dann auch noch ein käsige Romanze vorzusetzen, dass hätte zu Ausschreitungen in Kinos quer durch die USA geführt.

Also: Romanzencontent total heruntergeschraubt und in dieser Szene kondensiert. Leia gesteht Han ihre Liebe, Han - der sich auf eine Ewigkeit als Wandornament von Jabba einstellen muss - gesteht Leia seine Liebe… und darf neben bei seine Rolle als coolster Typ in der Galaxie verteidigen. Bloß weil das eigene Leben gleich endet muss man ja nicht plötzlich emotional werden. Han, dafür lieben wir dich. Aber das weißt du ja.

***

3. Han Solo gegen das Mikrophon

Wieder zurück in A New Hope und wieder mit einer Szene, die Hans Charakter ziemlich gut erfasst. Der olle Solo mag zwar eine extrem zweidimensionale Figur sein, aber er hat unzählige Szenen die seinen Charakter ungeheuer effektiv unterstreichen. So auch diese hier. Nachdem man gerade ein paar Imperiale ausgeschaltet hat, versucht Han der Funkzentrale klar zu machen, dass es keine Probleme gibt. Wobei sich seine Schilderung von “keine Probleme” über “Waffenfehlfunktion” hin zu einem “großen Reaktorleck” (sehr gefährlich) steigert… ehe er das Gespräch permanent beendet indem er die Komm-Konsole mit seinem Blaster röstet. (”War sowieso ein langweiliges Gespräch.”) Was nicht nur ziemlich lustig ist, sondern Hans Tendenz zeigt alle seine Probleme mit der Knarre lösen zu wollen.

***

4. Han rettet Luke den Arsch

Einfach eine hübsche Szene, die mir beim ersten Mal sehen gefallen hat und die mir bis heute gefällt: Vader und seine Wingmen scheinen Luke im Graben des Todessterns aufs Korn genommen zu haben, nur um dann von den Überraschungsgästen Han und Chewie im Millenium Falcon zu Klump geschossen zu werden. Hans “Woohoo!” macht die Szene nur noch besser.

***

5. Han tritt Jabba auf den Schwanz

Die Jabba-Sequenz in der Special Edition von A New Hope wurde zu Recht verspottet: CGI der Hutte, der ständig seine Größe ändert, sieht kacke aus und in der Szene scheinen zwei Chewies vorzukommen. Trotzdem ist es schön, dass die Szene wieder eingefügt wurde, hat Han doch auch hier ein paar brilliante Momente. (Wieso ist eigentlich die Sequenz mit Luke und Biggs Darklighter auf Tattooine bis heute nicht in den Film eingefügt worden?)

Wenn die Greedo-Szene zeigt warum Han bisher überlebt hat, dann zeigt diese Szene warum Han immer kurz vor dem Exitus steht: Bei aller Coolness, Han ist halt auch ein Vollidiot. Statt dem reichen, bösartigen und rachsüchtigen Paten den Arsch zu küssen (hat Jabba überhaupt… öh… Themenwechsel) tritt er Schnecki McFett erst auf den Schwanz und nennt ihn dann “ein wunderbares menschliches Wesen”. Gutes Kino, schöne “devil may care”-Attitüde gezeigt… aber trotzdem eine ganz dumme Aktion, Solo.

Scheiß auf den ersten Todesstern. Ich fand das Ding immer irgendwie öde. Ja, coole Waffe und alles… aber optisch machte es nicht soviel her. Der zweite Todesstern ist da schon ein ganz anderes Kaliber, einfach weil er in seiner halbfertigen Form viel besser aussieht, als es der erste Todesstern je tat. Die Stahlträger und die fehlenden Stellen ober- und unterhalb des Äquators, diese “Narbe” im unteren Drittel… das gab dieser Raumstation mehr Charisma als dem fertigen Todesstern. Gute Schurken brauchen Narben. Irgendwie erinnert mich der zweite Todesstern über dem Waldmond von Endor ein wenig an eine Zombieversion des ersten Todessterns. Der Zombie-Todesstern. Wenn das nicht ausreicht um Angst und Schrecken in der Galaxis zu verbreiten, dann weiß ich auch nicht mehr. Sofern die Planetenkillerkanone funktionsfähig ist, sollte man den Todesstern einfach in dieser Form belassen. Ein paar Antriebsdüsen dran und los geht’s. Dank der fehlenden Atmosphäre im All muss das Teil ja glücklicherweise nicht einmal windschnittig sein.

1. Jabbas Palast

Den ganzen Endor-Teil von Jedi mag ich nicht sonderlich, aber ich liebe die Szenen in Jabbas Palast. Im Grunde ist es ein wenig wie die Cantina-Szene in Mos Eisley, nur dass der Verstärker hier auf 11 gedreht wurde. Wir sehen dutzende extrem coole und extrem fremdartige Aliens, die unsere Fantasie anregen. Wir erleben den Mobboss in Hochform, wie er seine ganze Widerlichkeit raushängen lässt. Jabbas siffig-verkommener Palast strahlt exakt die bedrohliche Atmosphäre aus, die diese Szenen brauchen. Und dann all die kleinen Momente, die diese Szene ausmachen: Die Robofolterkammer. Die verstörend-schweinischen Gamorreaner-Wachen, die ich als Kind so gar nicht mochte. Die arme Oola, die mir jedes Mal wieder Leid tut, wenn sie zu Rancorfutter wird. Und natürlich Luke, der später den Rancor eigenhändig erlegt. Kopfgeldjäger Boussh… und er hat einen Thermaldetonator. Und auf gar keinen Fall unerwähnt bleiben sollte Leias Metallbikini, der auch zur popkulturellen Ikone wurde.

Die ganze Sequenz ist nicht sonderlich lang, aber in ihr kommen derart viele grandiose Star-Wars-Momente zusammen, dass ich sie wieder und wieder und wieder sehen kann und immer noch neue Dinge entdecke, die mir vorher nicht so aufgefallen sind. Ach ja: Loben muss ich auch die Max Rebo Band, die endlich mal einen Gig zusammen mit Dr. Tooth and The Electric Mayhem spielen sollten. Max Rebo, der Helmut Zerlett von Tattooine, ist der Mann. Äh, Ortolaner… äh… was auch immer. Und ich finde auch nicht, wie einige Puristen meinen, dass diese Szene ruiniert wird, weil in der Special Edition die Max Rebo Band “Jedi Rocks” spielt. Ich mag beide Tracks, wobei der 80s-Synthie-Pop-Einschlag von “Lapti Nek” im Originalfilm schon extrem knorke war. Welches der beiden Lieder nun besser ist? Darüber sollen die Philosophen streiten. Unbestreitbar aber dass die Palastsequenz eine der coolsten Stellen - wenn nicht sogar die coolste - in allen sechs Filmen ist.

***

2. Der Graben

Es gibt diese Filmszenen, die Popgeschichte schreiben. Indiana Jones Flucht vor der riesigen Steinkugel in Jäger des verlorenen Schatzes. Rocky Balboa der jene Stufen erklimmt, die inzwischen als “Rocky Steps” bekannt sind. Die Zerstörung eines vietnamesischen Dorfs in Apocalypse Now während “Der Ritt der Valkyren” aus den Lautsprechern dröhnt. Und definitiv die Grabensequenz, der klimatische Showdown, in A New Hope.

Scheiß auf die Speeder Bikes in Jedi (trotz der coolen Helme der imperialen Schwebemopedfahrer). Scheiß auf die endlos-lange Rennsequenz in Episode I. Das hier ist die ultimative Verquickung von Videospiel und Film… und zwar in einem Jahr als gerade mal der Atari VCS auf die Welt losgelassen wurde. Die Grabenszene hat alles: Unglaubliche visuelle Effekt. Rasante Kamerafahrten. Packende Action. Ungeheure Spannung. Große Explosionen. Sie hatte sogar mal einen emotionalen Moment, der dadurch verloren ging, dass der Zuschauer nie erfuhr wie nah sich Luke und Biggs Darklighter standen.

Wenn der Grabenflug für mich als Kind der Achtziger noch aufregend wirkte und ich dieser Szene bis heute ihre Dramatik nicht absprechen kann, obwohl man den SFX langsam ihr Alter anmerkt, wie beeindruckend muss diese Sequenz für jemand gewesen sein, der sie 1977 im Kino sah? Wie innovativ müssen diese Szenen gewirkt haben, in denen man den Graben quasi aus dem Cockpit der X-Wings oder TIE-Jäger sieht, in denen man sozusagen “selbst am Steuer” sitzt?

Inzwischen bin ich aktiv dutzende Male im Graben gewesen: In X-Wing, Rebel Assault, Rogue Squadron oder Super Star Wars. Aber trotzdem bin ich immer wieder davon beeindruckt, wie umwerfend und voller Energie die Grabenszene in A New Hope ist. Filmgeschichte, wie gesagt.

***

3. Mos Eisley

Aaah, Mos Eisley: “wretched hive of scum and villainy”. Ähnlich wie Jabbas Palast, aber nicht ganz so cool. Aber auch hier gilt: Ein ganzer Schwung an coolen Miniszenen in einem großen Haufen. Hier bekommen wir erstmals mit, was Star Wars ausmacht. Da ist die extrem lässige Szene in der Ben Kenobi den Imperialen erklärt, dass dies nicht die Droiden sind die sie suchen. Daraufhin werden uns erstmalig die bizarren Wesen präsentiert, die im Star-Wars-Universum heimisch sind und wir hören das funky Musikstück, dass die Bith-Band in der Catina spielt. Kurz danach bekommen wir zum ersten Mal ein Lichtschwert in Aktion zu sehen, wenn Kenobi einem Kneipenbesucher den Arm entfernt. Dann lernen wir Han kennen und sehen wie er Greedo wegpustet… wie viel coole Szenen kann man eigentlich in eine halbe Stunde Film packen? Abwechslungsreich, visuell interessant und ein netter Teaser der Dinge, die danach kommen sollten.

***

4. Der böse Baum auf Dagobah

“Wer hätte gedacht, dass Darth Vader der Vater von Luke Skywalker ist?” - Homer Simpson

Da ich ja den dritten Teil (man beachte: Teil, nicht Episode) vor dem zweiten gesehen habe, war mir das klar… was dieser Bespin-Szene viel emotionalen Impakt nimmt. Darum ist hier nicht Lukes Duell mit Vader in Cloud City aufgelistet, sondern das frühere Duell mit “Vader” auf Dagobah. Eine Szene, die für mich als Kind ein Mindfuck war und deren mindfuckige Qualität ich auch als Mittzwanziger noch zu schätzen weiß. Die unheimliche Atmosphäre des Sumpfplaneten macht das plötzliche Auftauchen von Vader nur noch bedrohlicher. Und wenn Luke dann die Maske des enthaupteten Vader entfernt, nur um sein eigenes Gesicht zu erblicken. Genial. Für mich die beste Szene in einem Film, der zum Ende eigentlich nur noch aus tollen Szenen besteht.

***

5. Hoth

Ein hervorragender Ausgleich dafür, dass Empire keine echte Raumschlacht zu bieten hat. Die AT-ATs (”Schneeelefanten”) wirken absolut gigantisch und die Szenen, in denen die Snowspeeder die riesigen Maschinen zum Stürzen bringen, indem sie zwischen ihren Beinen durchflien und dabei Kabel aufspannen ist Actionkino vom Feinsten.

Die Prequel-Trilogie kommt hier nicht gut weg. Primär weil ein Großteil der coolsten Star-Wars-Dinge in den alten Filmen zu finden ist. Aber, wie gesagt, wir hier bei Agitpop haben uns der FOX News Doktrin verschrieben und wollen darum absolut “fair and balanced” sein. (”Study: 92 per cent of Democrats are gay.“) Und deshalb soll dem Naboo N-1 Starfighter hier die verdiente Ehre zu Teil werden: Der N-1 ist das vielleicht schönste Raumschiff in allen sechs Teilen.

Egal wie sehr die Fans den X-Wing lieben mögen (und, ehrlich, der A-Wing war schon immer der coolere Rebellen-Raumjäger), der N-1 Starfighter hat etwas, dass den späteren Raumjägern fehlt: Stil und Klasse. Die gelb-silberne Farbgebung und die geschwungenen Spitzen, die das Gefährt extrem schnittig wirken lassen? Das ist einfach ein wunderbares Design. Warum nicht mal einen Raumjäger bauen, der auch ästhetischen Ansprüchen genügt? Dass die N-1 Piloten statt Raumhelmen solche Retro-Lederkappen tragen, mit denen sie sich auch problemlos unter von Richthofens Fliegenden Zirkus hätten mischen können, ist da nur noch das Tüpfelchen auf dem i. Eine Affenschande, dass wir in den Episoden II und III quasi nichts mehr von diesen Stilbombern gesehen haben.

1. Die Liebesszenen in Episode II

Meine Verachtung für Episode II brennt mit der glühenden Intensität von 1.000 Sonnen… aber es wäre zu leicht einfach den ganzen Film hier als “unnötigste Szene” hinzustellen. Auch wenn ich gut Lust hätte das zu tun. Aber da waren ja die Sequenzen in denen Natalie Portman bauchfrei rumlaufen durfte, also kann der Film nicht komplett schlecht sein. Nur zu 98 Prozent, oder so. Es gilt also, die unnötigsten Szenen aus einem Meer an Unnötigkeit herauszufischen.

Da fiele mir so einiges ein: Die grottenschlechte Mimik von Hayden C. wenn Anakin seine Mama bei den Tusken Raiders findet. Die schon 2002 beschissen künstlich aussehenden Special Effects im Effektoverkillfinale, die mit jedem weiteren Jahr nur noch peinlicher wirken. (Und nicht im “liebenswerten” Sinne, wie es Effekte von Ray Harryhausen tun… das Finale sieht einfach steif und künstlich aus. Siehe auch: Matrix Reloaded.) Aber, nein, es gibt einen klaren Sieger hier: Die Romanze.

Wie oben angegeben: Lucas wusste in den Siebzigern, dass sein Zielpublikum keine endlosen Romanzen will. Das hat er aber leider in den knapp zwanzig Jahren zwischen Jedi und Episode II vergessen. Und sehr zum Missfallen aller Teile des Publikums, außer den dicken Emo-Mädchen die auf Anakin stehen, hat Lucas nie gelernt wie man eine erträgliche Romanze schreibt. Wäre Episode II ein Roman, das Cover würde so, so oder vielleicht sogar so aussehen.

Nur dass der Roman nie das Tageslicht erblicken würde, weil ihn das Lektorat als zu schmalzig und zu hölzern abkanzeln würde. Okay, Zeit für ein Spielchen. Welche der beiden Passagen ist ein tatsächlicher Dialog aus dem Film und welche ist ein Stück Slash-Prosa die ein vierzehnjähriges Mädchen auf FanFiction.net veröffentlicht hat?

Passage 1:

From the moment I met you, all those years ago, a day hasn’t gone by when I haven’t thought of you. And now that I’m with you again, I’m in agony. The closer I get to you, the worse it gets. The thought of not being with you
makes my stomach turn over - my mouth goes dry. I feel dizzy. I can’t breathe. I’m haunted by the kiss you should
never have given me. My heart is beating, hoping that kiss will not become a scar. You are in my very soul, tormenting
me. What can I do? I will do anything you ask…

Passage 2:

I had just admitted that I loved him. To myself of course, I could never tell him. Not even under the cover of a dark tunnel, where dark secrets are told in whispers for only the walls to forget. To love her back, as my body wished me to do, was to live out the rest of my life in a shroud of lies. Snatching at passion in snippets of opportunity. Breaking my vows to the Jedi, just to make sacred vows to her. Promises built on deception and lies. To love him, as my heart wished me to do, was to live out the rest of my life in silence. Silently adoring the way his mouth curled when he got riled up. Silently committing each stroke he wove with his lightsaber to memory.

Richtig, der zweite Auszug stammt von FanFiction.net. Aber einen qualitativen Unterschied mag ich nicht erkennen. In Anbetracht der Tatsache, dass Lucas Skript sicher mal gegengelesen wurde, ist das ein schockierender Offenbarungseid. Und diese Dialoge haben uns durch ein Viertel von Episode II und einen kleinen Teil von Episode III gequält. Echt gezz, Lucas, was hast du geraucht als du dachtest, das wäre eine gute Idee?

***

2. Jar-Jar tritt in Bantha-Kacke

Jaja, George, Jar-Jar ist als Figur so angelegt, dass auch Kinder deine neuen Filme mögen. Was zwei Fragen aufwirft: Wieso hasst du Kinder so? Und: Wie kommt es dass Kinder deine alten Filme mochten, wo es keine Figur gab die ansatzweise so nervig war wie Jar-Jar? (Gut, C-3PO.) Nichts gegen komödiantische Sidekicks, aber selbst Kinder können zwischen Qualität und Scheiße unterscheiden. Und, speaking of which: Die Szene in der unser Lieblings-Gungan in Bantha-Kacke tritt, zeigt relativ deutlich das von Episode I angepeilte Niveau. Kleinster gemeinsamer Nenner. Leider. Das hätten selbst die Gebrüder Wayans weniger plump hinbekommen.

***

3. Ewoks versus Imperiale

Ich habe nichts gegen die Ewoks per se. Ich war schließlich im richtigen Alter um die Ewoks zu mögen, als ich Jedi zum ersten Mal gesehen habe. Ich finde optisch auch Karavane der Tapferen und Kampf um Endor ansprechend. Lucas möchte flauschige Merchandisingartikel in seinen Filmen unterbringen? Kein Problem, Lucas soll genau das tun. Nur soll er dabei bitte nicht den letzten Rest Glaubwürdigkeit der Imperialen Armee untergraben, die ja bisher schon extreme Zielschwierigkeiten demonstriert hatte. (Ich lache bis heute wenn Obi-Wan in A New Hope festhält, dass nur Sturmtruppen so präzise schießen können. Mann, du hast lange auf Tattooine festgesessen, was?)

Hey, ein guter Guerilla-Krieg kann eine überlegene Armee in echte Schwierigkeiten bringen. Siehe die Fälle: Che Guevarra gegen Fulgencio Batista, Ho Chi-Minh gegen Kennedy bis Nixon und George Washington gegen den König von England. Aber dass die Imperiale Elite von einem Haufen Teddybären mit Steinzeitfallen total abgeschlachtet wird? Meh. Trotzdem sind die Szenen auf dem Waldmond von Endor nicht komplett vergeudet: Immerhin tauchen hier die AT-STs auf. Und rein optisch sind die AT-STs so ziemlich das beste Stück Equipment, dass uns die Imperialen präsentieren. Aber ob sich die Ewok-Guerillas dafür gelohnt haben?

***

4. Han schoß danach

Ich will nicht schon wieder eine endlose Hassschrift gegen diese Szene rauskloppen. Darum lese man einfach meine Ausführung über den besten Han-Solo-Moment und frage sich dann: Warum diese Szene kaputt machen?

***

5. Die Midi-Chlorians

Gemäß dem Lucas Motto “If it ain’t broke, fix it anyway”: Die Macht. Ich hasse zwar Mystizismus in meiner Skiffy - und Star Wars ist schon immer Borderline-SF gewesen und war eher Fantasy mit Raumschiffen -, aber ich kann damit leben, dass die Macht irgend so ein religiöses Gedöns ist, dass wir nicht genauer erklären brauchen. Es funktioniert halt, einige Leute sind dafür empfänglich und gut ist. Aber die Macht mit irgendwelchen symbiontischen Viechern zu erklären macht die Sache nicht besser. Und wenn es einfach nur ein biologisches Phänomen ist, wie können Jedi nach ihrem Tod weiterhin Kontakt zu den Lebenden aufnehmen? Wieso verpassen sie Shmi Skywalker eine unbefleckte Empfängnis? Warum tun Yoda und Obi-Wan, die es besser wissen müssten, in den Episoden IV bis VI so als wenn die Macht ein komplett mystisches Religionsbrimborium wäre? Wenn man schon Mystik durch harte SF ersetzt, dann sollte es die Dinge leichter machen und nicht verkomplizieren. Dumme Idee.

Bei all dem Huibuh um Jedis, die Macht und Romanzen zwischen Schmugglern und Prinzessinen kann man ja schnell mal die militärische Seite des Sternenkriegs vergessen. Die von niemandem besser verkörpert wird als vom braven Soldaten Antilles: Der Mann hat Todesstern I, die Schlacht um Hoth und Todesstern II überlebt, was ihn im Wars-Universum zu einer einzigartigen Figur macht. Und wie wird’s ihm gedankt? Luke wird der erste der neuen Jedis, Han bekommt die Prinzessin, Lando wird zum General befördert… und Wedge muss mit Nien Nunb tanzen. Wie oben gesagt: Nichts gegen Nien, aber man hätte dem Rogue Leader da schon etwas mehr für seine Kriegsverdienste gegönnt. Oh, well. Zumindest unseren Respekt hat er.

This entry was posted on Sunday, June 3rd, 2007 at 4:55 pm and is filed under Filme, Skiffy. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.