Weil wir es schon lange nicht mehr hatten, es aber immer wieder Spaß macht: Absonderliche Suchanfragen bei denen Google die allgemeine Bevölkerung auf dieses Blog verweist:

ist der ultimate warrior schon tot

Nein. Aber spätestens hiermit ist er für mich gestorben.

kommt der ultimate warrior wieder

In Anbetracht der Tatsache, dass die WWE (formerly known as WWF) Leute wie Hulk Hogan, Ric Flair, Mae Young und Terry Funk noch in den Ring lässt, die ein gemeinsames Alter von 249 Jahren auf die Waage bringen: Ich würd’s nicht ausschließen wollen.

1000 affen roman

Bitte sehr. Jetzt auch im Kino.

kill angie merkel

Machen Sie das mal schön selbst, Herr Müntefering.

heribert prantl UND franziska augstein

Im ersten Moment dachte ich: Oh, da ist jemand am deutschen Zeitungswesen interessiert. Sofort danach wurde mir klar, dass das hier das Internet ist und dass hier wohl eher jemand nach schmutziger Slash-Fiction sucht. Pfui.

uwe boll die hassen mich

Ich frage mich, ob sich hier jemand bei Uwe Boll beschweren will, dass ihn alle hassen, oder ob Uwe Boll darüber jammert, dass ihn jeder hasst. Falls letzteres der Fall sein sollte: Kein Mitleid.

fettsack läuft durch amerika

Ah, die Geschichte von dem Kerl der durch die gesamten USA wandert um Gewicht zu verlieren… das, oder hier sucht jemand Informationen über Michael Moore. Man beachte auch die nette Wortwahl in der Suchanfrage.

Gil Ofarim Nude Bravo Photo

Mich wundert nicht, dass man Nacktphotos von dem Kerl sucht, mich wundert dass tatsächlich noch irgendwer nach dem Knaben sucht. Für die jüngeren Leser: Der war mal fünfzehn Minuten lang populär, da durfte ich noch nicht legal Alkohol kaufen. Und damit meine ich: Bier.

ersticken plastiktüte kinder

Okay, du kranker Kackarschmongole! Ich weiß dass du jeden Tag mit der gleichen IP auf mein Weblog kommst. Ich weiß nicht wieso du das tust, inzwischen müsstest du gerafft haben, dass es hier keinen derartigen Content gibt. Wenn das Spiel so weitergeht, dann sehe ich mich genötigt deine IP an den Denunziationsdienst der Polizei weiterzugeben! Oder auf gut Deutsch: Geh sterben!

was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen?

Im ersten Moment dachte ich, an Bibo nachdem er sich mit der Mafia angelegt hat oder an irgendwas rassistisches. Die Antwort ist aber: Ein Bagger. Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat. Brüller. Ich weiß.

System Shock bei Thief 2 was kann ich tun

Um… verstehe ich das richtig: In Thief 2 taucht auf einmal Shodan auf? Unter den Umständen ist dein System so richtig gefickt. Am besten beide Spiele gleich löschen und die Festplatte formatieren. Mit Shodan ist nicht zu spaßen.

verschwörungstheorien lincoln kugel sprung

Tatsächlich wissen nur die wenigsten Menschen, dass Lincoln nicht von John Wilkes Booth (”Sic semper tyrannis.”), sondern durch die Magic Bullet von Lee Harvey Oswald getötet wurde, die nicht nur von mehreren Knochen abprallte, sondern gleich noch durch Raum und Zeit reiste und Lincoln im Ford Theatre erwischte. Das wird übrigens in JFK Reloaded nicht simuliert.

satirische kritikpunkte an nazis

Guter Mann (oder gute Frau): Wir sprechen hier von den Nazis. Da braucht man keine Satire, da darf man auch gerne ganz offensiv kritisieren. Einfach mal Auschwitz, Holocaust, Operation Barbarossa oder Coventry in eine Diskussion einflechten.

Wie kann man den Illuminaten beitreten?
illuminati beitreten

Keeee-nau. Das werden die dir auch im Internet auf die Nase binden. Wobei ich jetzt Lust habe eine falsche Illuminaten-Homepage zu erstellen und einfach mal zu gucken, wer sich um Mitgliedschaft bewirbt und was diese Leute dafür zu tun gewillt sind. Ich habe nur Angst, dass mir das die echten Illuminaten krumm nehmen. Die oder Robert Anton Wilson. Vor dem habe ich größere Angst.

bill gates tötet meine kinder

Da sieht man mal wieder was für kranke Hobbies man sich zulegen kann, sobald man reich ist. Und niemand hält einen dabei auf. Weiterhin: Das ist der Grund warum ich vor Bill Gates sogar noch mehr Angst habe als vor den Illuminaten und Robert Anton Wilson zusammen.

lebenslauf pussycat dolls

Ja. Klar.

deus ex komplettlösung tokio

Das geht ganz schnell: Gibts nicht, da es in Deus Ex keinen Tokio-Level gibt. Hong Kong hätte ich im Angebot, aber diese asiatischen Städte sehen ja auch alle gleich aus.

Florian Harloff

Hm. Mir wird es jetzt bewusst, dass in dem FAZ-Artikel den ich mal zitierte tatsächlich der falsche Name verwendet wird: Fabian Harloff heißt der Mann natürlich. Ansonsten gilt hier das gleiche wie bei Gil Ofarim weiter oben.

fisch evolution snes

E.V.O. - Search for Eden.

erhardt adenauer pudding nageln

Helmut Schmidt hat wohl mal gesagt, mit Jimmy Carter verhandeln sei als wolle man einen Pudding an die Wand nageln. Entweder das ist gemeint, oder - erneut: das hier ist das Internet - hier geht es um Fanfiction in der ehemalige Kazler Sex mit Gelantineprodukten haben. Ich möchte nicht ausschließen, dass es sowas gibt.

was kann ich gegen mundwinkel machen

Die sind schon ganz nützlich, so als Abgrenzung von Mund und anliegendem Gesicht. Konstante Botoxinjektionen könnten helfen, ich würde aber dazu raten die Mundwinkel einfach zu behalten. Ist ein wenig wie mit Augenbrauen oder Nasen. Ganz ohne sieht dann auch wieder scheiße aus.

übungen zu einem telefongespräch

Klasse. Da kann ich endlich mal diesen Link loswerden: How to make friends by telephone. Ein Handbuch aus den 1940ern. Großartig. Unbedingt lesen und in Zukunft berücksichtigen: “If you’re not sure of the number, it’s best to look it up or you may get a wrong number, which irritates you and the person you call by mistake.”

wer wird fußballweltmeister wahrsager

Einer meiner Mitbewohner, der sich sicher ist, dass er psychisch begabt ist (und nicht etwa einen an der Waffel hat, wie ich behaupte), hat nach eigener Aussage von Gott im Traum gesagt bekommen, dass ein Team das mit “S” beginnt Fußballweltmeister wird. Am sichersten fährt man da wohl mit Spanien oder Schweden, die wirklich dicke Kohle sackt man allerdings ein, wenn man auf Saudi-Arabien tippt.

Prince of persia ganz alt

Na schönen Dank auch… 1989… das sind noch keine 20 Jahre. Scheißkinder.

kunstblut anmischen

Da zitiere ich doch einfach mal Tromakönig Lloyd Kaufman:

Fake Blood – Not so much a special effect, really, as a staple of any good Tromatic kitchen. The key ingredients to any fake blood recipe are Karo syrup and red food coloring. For added realism, add a couple drops of blue food coloring for every mega-squeeze of red. From there, you can add any number of ingredients depending on what you need to use the blood for.

Diese und ähnlich nützliche Tipps kann man in seinen beiden Büchern All I Need to Know about Filmmaking I Learned from The Toxic Avenger und Make your own damn movie!, die ich hiermit mal ausdrücklich jedem angehenden Filmemacher und jedem selbsternannten B-Movie-Freund ans Herz legen möchte. Weiterhin möchte ich noch einmal betonen, dass Lloyd Kaufman meiner Ansicht nach aussieht wie Mel Brooks.

“zweiter hitler”

Stalin! Castro! Mao Tse Tung! Ho-Chi Minh! Manuel Noriega! Saddam Hussein! Yassir Arafat! Kim-Yong Ill! Mahmud Ahmadinetschad! Das hängt ganz von der tagespolitischen Situation ab. Wichtig ist aber, dass man jedes mal wieder von einem zweiten Hitler spricht. Sonst wären wir inzwischen bei siebenundzwanzigten Hitler, was einfach nicht den selben Biss hat wie “[Name] ist ein zweiter Hitler”.

ärmelkanal/tot

Die Gerüchte vom Tod des Ärmelkanals sind weit übertrieben. Das gleiche gilt für den Panama- und den Suezkanal.

wen die götter zu schützen gewillt sind den bedenken sie mit …

Einsicht.

monkey island 1 rätsel am anfang scheibe

Netter Versuch, Softwarepirat. Das ist kein Rätsel, sondern der Kopierschutz. Als Lektüre empfehlen wir “Der hungrige Hund” 98 Ausreden, wie das Coderad verschwand, ausleihbar in der Bücherei von Phatt Island.

Kommen wir zum Sex:

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römische sklavinnen hausarbeit verkehr

Die Kombination aus Sex und Hausarbeit, Sex und Unfreiheit oder gar beidem scheint sich einer gewissen Beliebtheit zu erfreuen, eh?

jugendliche nutten

Gute Frage… was machen die Preluders eigentlich heutzutage?

Bürgerkrieg in Afghanistan aktuelle situation

Alles in bester Ordnung. Perfekte Zustände. Democracy is on the march. Vorsicht mit solchen Fragen, Genosse, sowas bringt einem ganz schnell zwanzig Jahre in einer gemütlichen Luxuszelle in befreudeten Staaten wie dem Libanon, Pakistan oder Syrien ein. Tatsächlich scheint aber der Irak nicht das einzige Land zu sein, in dem das “Mission Accomplished” etwas zu früh vermeldet wurde.

“Jesus” +”Film” +”Schwul” +”Skandal”

Pffft… viel zu weit gedacht. Für ein handfestes Skandälchen reicht heute schon unlustige Papstverhohnepiepelung. Warum also mit Kanonen auf Spatzen schießen?

Oh mir ist die Seife runtergefallen

Ist klar. Das hätte auch fast den Goldenen Google-Hupf gewonnen. Stattdessen muss es sich mit Silber begnügen. Gewinner ist in dieser Ausgabe eindeutig die folgende Anfrage:

Wie befriedige ich mich in einem engen Raum selbst

Bursche: Wenn dein Raum dermaßen eng ist, dann sollte Masturbation das letzte deiner Probleme sein.

This entry was posted on Thursday, May 25th, 2006 at 6:33 pm and is filed under Live f. t. Machine Room. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.